Итак, публикую первую часть (ну или на сколько там хватит терпения, может и все) ста лучших шуток по версии Maxima. Творческие права не соблюдены, надеюсь, ГБ или еще кто меня не найдет. Если к вам подойдет какой-нибудь мужик, Киллерской внешности, и спросит, то такой Шеги – сдавайте меня со всеми потрохами. Печатаю просто шутки. Только в нек-х случаях буду писать откуда. Ста шуток все равно не получится, т.к. здесь некоторые – это фотошутки. Наслаждайтесь.
1) Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк,  клоун убил моего отца.
2) Татуся, слышишь?! Ехать не советую… Погода на 4 с минусом… А главное, тут абсолютно нет мужиков… Але! Ты слышишь?! Многие девушки уезжают, так и не отдохнув…
3) Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», - уверенно заявляют музыкальные критики.
4) Девочка красивая
В кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.
5) Маленькие голубые создания, и у каждой из них по 50 рук, так что они – единственный народ во вселенной к-й изобрел дезодорант раньше колеса.
6) Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.
7) – Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. – Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось утром. Я поднял его на руки, чтобы он лучше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.
8) Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…
9) Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик пораженно:
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
- О Боже! Какая нелепая смерть!
10)Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа. Ф. Раевская.
11) Помилуйте, Петр Андреич! Что это вы затеяли! Вы с Алексеем Иванычем побранились? Велика беда! Брань на вороту не виснет. Он вас побранил, а вы его выругайте; он вас в рыло, а вы его в ухо, в другое, в третье – и разойдитесь…
А. Пушкин. Капитанская дочка.
12) Что, здорово?- крикнул ему из поднебесья Вини-Пух. – Ну, на кого я похож?
- На медведя, который летит на воздушном шаре!
- А на маленькую черную тучку разве не похож? – тревожно спросил Пух.
- Не очень.
- Ну ладно, может быть отсюда больше, похоже.
13) В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
14) Ты сдаешься или нет?- прокричал страшным голосом Воланд.
- Разрешите подумать,- смиренно ответил кот, положив локти на стол, уткнул уши в лапы и стал думать. Думал он долго и наконец сказал :
- Сдаюсь.
- Убить упрямую тварь,- шепнул Азазелло.
- Да, сдаюсь,- сказал кот, - но сдаюсь исключительно потому, что не могу играть в атмосфере травли со стороны завистников!
15) Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, чтобы она не читала.
16) Амос Федорович: Нет, этого уже невозможно выгнать: он говорит, что в детстве мамка ушибла его и с тех пор от него отдает немного водкою.
17) Познакомился я там с несколькими профессорами. Один из них все время ходил за мной и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет в голову, словно в парламенте.
18) Что говорить, с большой охотой
      Мы провели наш выходной!
      Не повезло нам лишь с погодой…
      Людьми, эпохой и страной…
19) Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.
20) У малыша стало иссякать терпение, и, когда дядя Юлиус гостил у них в прошлый раз, он нарисовал его портрет в своем альбоме, а под рисунком написал: «Болван».
Дядя Юлиус увидел рисунок и сказал: «Плохо ты нарисовал лошадь».
21) Вы отождествляете себя со своим персонажем?
- Нет.
- Почему?
- Я играю сумасшедшего робота-людоеда!
22) Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.
23) А папаша у вас биндюжник Мендель Крик.  Об чем думает такой папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по морде, об своих конях – и ничего больше.
24) А мне сказали, что ты умер!
- да нет же, видишь, я живой.
- Так-то оно так. Но человек, который сказал мне, что ты умер, заслуживает большего доверия чем ты.
25) Лучший аргумент против демократии – 5минутная беседа со средним избирателем. У. Черчилль.
26) Сорок лет – возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым, но уже слишком поздно. Пикассо.
27) Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен. А. Эйнштейн.
28) Слышь, пельмень, до меня доперло: каждый из наших предков трахался хотя бы один раз! Из м/ф «Бивис и Баттхэд».
29) Спи быстрее, твоя подушка нужна другому!
30) «Да, сэр», - холодно произнес Дживс голосом человека, которого неожиданно укусил за ногу близкий друг.
31) Решение сложной задачи поручайте самому ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.
32) Если возникает критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи – даже если я на заседании кабинета министров. Р.Рейган.
33) Чтобы помочь больному разработать руки после сложной операции, врачи подарили ему вшей…
34) Рамада: Вы потеряли реактивный бомбардировщик ценой в 30 млн долларов!
Топпер Харли: Но я же каждую неделю выплачиваю по 10 долларов в качестве компенсации! Из к/ф «Горячие головы»